28.05.2011 в 15:26
Пишет HelenaNort:Секретный дневник Криса Коламбуса.
Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после поездки и гонялись плохо. Особенно Гриффиндорцы.
Однако, к съемочной площадке начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..
Проявили пленку из фотоаппарата Фелтона. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Биггерстафф такой...
читать дальшеВыкупил у Фелтона свои негативы. Том неплохо наварился на этом деле... зарраза... Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Дэна. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Уотсон и Рикман, причем последний - трижды. А Фелтон с Гринтом провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Дэна от дерева и отволок в лагерь. Кажется, Рэдклифф был удивлен. Может, я что-то не так сказал?
Эмма училась махать палочкой. Теперь у нас всего три Уизли.
Сидим в осаде. Гарри-Поттернутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них слизеринцев в гриме.
Вчера русский механик весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых василисков.
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. Рикман опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...
Принесли несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Дэн упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты.
Биггерстафф пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ? Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls... Определенно, этот Биггерстафф - извращенец.
Фелтон обиделся и сказал, что уйдет жить в местный лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Фелтон сказал, что со своим фотоаппаратом он ничего не боится.
Пошел искать Фелтона в окрестном лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Фелтон ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Фелтон объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка! Но кого-то же он все-таки ел?!
Похолодало. Батареи не работали. Грелись у камина в гриффиндорской башне. Топили его дровами и томиками Ролинг.
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у Рикмана, тот демонстративно обогревал Дэна. Рэдклифф демонстративно пугался...
С утра гуляли на вечеринке. Все разбились по парочкам: Йен с Дэном, Колтрейн с Биггерстаффом, Гринт с Фелтоном, Эмма с Бонни, Харрис... упс, с Мэгги Смит! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку: "Осторожно, злой режиссер", и не смыл нарисованную рожу...
Позаимствовал пару курток из костюмерной. Зарыл под трейлером - на черный день.
Дэна, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Приходил священник из ближайшей церквушки. Дал священнику почитать ГП. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ГП. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще 3 части. Его лицо надо было видеть.
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел.
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, Коламбус!" Меня оттаскали за уши все по очереди, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке.
Начал разгребать подарки. Маньяк Фелтон подарил негативы (о, Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), Рикман - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.
Потеряли шляпу МакГонагалл. Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл".
Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться.
Спрятал все палочки и сказал актерам, что они потерялись. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!
Эмма сказала, что ей надоел ей парик, и она хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где она видела волшебников с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент".
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Эммы, но и борода Дамблдора, волосы Снейпа и много чего еще. Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Ролинг к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Ролинг было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.
Дэн выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Рикман вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Дэна. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Волдеморта, пусть Рикман на экране тыкает сковородкой в него.
Попытался соблазнить психоаналитика Ролинг. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил рэвенкловцев, чтоб спели ему ночью на под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался.
Аналитик обошел декорации и сказал, что банк Гринготс пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Ролинг на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время тренируется в алохоморе и хочет люмосом зажечь свет. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу.
Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили тренироваться в алохоморе сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с совой и бормотал "О Вольдеморт".
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренную сову. Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что Гарри-Поттеризм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Фелтоном, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Фелтон сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..
Сначала автобус задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили в багажник два ящика вина.
Клиз пробрался к водителю и попросил порулить. К сожалению, водитель был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Рикмане, а Рикман - на потолке, потому что автобус лежал пузом кверху. Я ползком добрался до Клиза, что мы снимаем все-таки "Гарри Поттера", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от руля. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму.
Ехали обратно тем же автобусом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с водителем захваченным вином, всё шло превесело. Автобус швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином.
Опять снимали урок Снейпа. Маньяк Фелтон размахивал палочкой так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Фелтон еще и наелся. В конце концов отправили Фелтон в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Харта, Руперта, Фелтона и Дэна. Куда смотрит Рикман, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Дэна "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Рэдклифф не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом...
Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно.
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его метлой в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах!
Гарри, удирая от Снейпа, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матерные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Гарри из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Дэну минут через десять - при встрече со следующим кустом...
"Привет, это Фелтон, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой Крис Коламбус унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают..."
Пришел Колтрэйн с огромным букетом ромашек. От сочетания Колтрэйна с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот переросток решил, что я от счастья.
Колтрэйн хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера.
Приходил отец Мартин. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Ролинг, и Крис Коламбус - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.
Маньяк и Гринт опять поругались. Оказалось, Гринт обнаружил у Фелтона в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Гринт орал, что Фелтон уже выжрал пол Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира.
Решил переснять игру Гриффиндора и Слизерина. Фелтон, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил.
Пошли искать по окрестностям квиддичное поле. Нашли большое, конопляное. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Волдемортом - в общем, то, что надо.
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев.
Месть удалась. Гринт бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу. Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него таблетки.
Клиз и Колтрэйн опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...
Я спросил, что он пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал, что вылетаю. Заказал билет на самолет.
Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Харта. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю!
Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем «Я знаю кун-фу!» улетело обратно.
Фелтон сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Фелтона, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Рикман сообщил, что Фелтон братается с лосями. Юный натуралист, блин.
Сегодня Биггерстафф зачем-то пошел в лес. Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку. Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью «Покойся с миром» и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся).
Снимали сцену переругивания с Малфоем. Рэдклифф с упоением бил Фелтона ногой в живот. Фелтон с упоением выдирал клочья из шевелюры Рэдклиффа. Как они вошли в роль – это что-то!
Прогуливаясь по лесу, увидел Фелтона, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. Фелтон явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...
По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк... Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ГП, а фильм «Пожиратели фанатов» или что-то в этом роде.
Уизли ездили на метлах летать по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...
Стырено с Красного форума
URL записиДля разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после поездки и гонялись плохо. Особенно Гриффиндорцы.
Однако, к съемочной площадке начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..
Проявили пленку из фотоаппарата Фелтона. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Биггерстафф такой...
читать дальшеВыкупил у Фелтона свои негативы. Том неплохо наварился на этом деле... зарраза... Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Дэна. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Уотсон и Рикман, причем последний - трижды. А Фелтон с Гринтом провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Дэна от дерева и отволок в лагерь. Кажется, Рэдклифф был удивлен. Может, я что-то не так сказал?
Эмма училась махать палочкой. Теперь у нас всего три Уизли.
Сидим в осаде. Гарри-Поттернутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них слизеринцев в гриме.
Вчера русский механик весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых василисков.
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. Рикман опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...
Принесли несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Дэн упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты.
Биггерстафф пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ? Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls... Определенно, этот Биггерстафф - извращенец.
Фелтон обиделся и сказал, что уйдет жить в местный лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Фелтон сказал, что со своим фотоаппаратом он ничего не боится.
Пошел искать Фелтона в окрестном лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Фелтон ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Фелтон объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка! Но кого-то же он все-таки ел?!
Похолодало. Батареи не работали. Грелись у камина в гриффиндорской башне. Топили его дровами и томиками Ролинг.
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у Рикмана, тот демонстративно обогревал Дэна. Рэдклифф демонстративно пугался...
С утра гуляли на вечеринке. Все разбились по парочкам: Йен с Дэном, Колтрейн с Биггерстаффом, Гринт с Фелтоном, Эмма с Бонни, Харрис... упс, с Мэгги Смит! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку: "Осторожно, злой режиссер", и не смыл нарисованную рожу...
Позаимствовал пару курток из костюмерной. Зарыл под трейлером - на черный день.
Дэна, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Приходил священник из ближайшей церквушки. Дал священнику почитать ГП. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ГП. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще 3 части. Его лицо надо было видеть.
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел.
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, Коламбус!" Меня оттаскали за уши все по очереди, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке.
Начал разгребать подарки. Маньяк Фелтон подарил негативы (о, Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), Рикман - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.
Потеряли шляпу МакГонагалл. Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл".
Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться.
Спрятал все палочки и сказал актерам, что они потерялись. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!
Эмма сказала, что ей надоел ей парик, и она хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где она видела волшебников с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент".
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Эммы, но и борода Дамблдора, волосы Снейпа и много чего еще. Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Ролинг к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Ролинг было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.
Дэн выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Рикман вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Дэна. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Волдеморта, пусть Рикман на экране тыкает сковородкой в него.
Попытался соблазнить психоаналитика Ролинг. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил рэвенкловцев, чтоб спели ему ночью на под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался.
Аналитик обошел декорации и сказал, что банк Гринготс пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Ролинг на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время тренируется в алохоморе и хочет люмосом зажечь свет. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу.
Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили тренироваться в алохоморе сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с совой и бормотал "О Вольдеморт".
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренную сову. Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что Гарри-Поттеризм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Фелтоном, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Фелтон сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..
Сначала автобус задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили в багажник два ящика вина.
Клиз пробрался к водителю и попросил порулить. К сожалению, водитель был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Рикмане, а Рикман - на потолке, потому что автобус лежал пузом кверху. Я ползком добрался до Клиза, что мы снимаем все-таки "Гарри Поттера", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от руля. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму.
Ехали обратно тем же автобусом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с водителем захваченным вином, всё шло превесело. Автобус швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином.
Опять снимали урок Снейпа. Маньяк Фелтон размахивал палочкой так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Фелтон еще и наелся. В конце концов отправили Фелтон в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Харта, Руперта, Фелтона и Дэна. Куда смотрит Рикман, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Дэна "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Рэдклифф не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом...
Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно.
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его метлой в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах!
Гарри, удирая от Снейпа, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матерные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Гарри из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Дэну минут через десять - при встрече со следующим кустом...
"Привет, это Фелтон, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой Крис Коламбус унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают..."
Пришел Колтрэйн с огромным букетом ромашек. От сочетания Колтрэйна с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот переросток решил, что я от счастья.
Колтрэйн хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера.
Приходил отец Мартин. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Ролинг, и Крис Коламбус - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.
Маньяк и Гринт опять поругались. Оказалось, Гринт обнаружил у Фелтона в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Гринт орал, что Фелтон уже выжрал пол Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира.
Решил переснять игру Гриффиндора и Слизерина. Фелтон, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил.
Пошли искать по окрестностям квиддичное поле. Нашли большое, конопляное. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Волдемортом - в общем, то, что надо.
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев.
Месть удалась. Гринт бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу. Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него таблетки.
Клиз и Колтрэйн опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...
Я спросил, что он пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал, что вылетаю. Заказал билет на самолет.
Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Харта. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю!
Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем «Я знаю кун-фу!» улетело обратно.
Фелтон сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Фелтона, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Рикман сообщил, что Фелтон братается с лосями. Юный натуралист, блин.
Сегодня Биггерстафф зачем-то пошел в лес. Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку. Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью «Покойся с миром» и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся).
Снимали сцену переругивания с Малфоем. Рэдклифф с упоением бил Фелтона ногой в живот. Фелтон с упоением выдирал клочья из шевелюры Рэдклиффа. Как они вошли в роль – это что-то!
Прогуливаясь по лесу, увидел Фелтона, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. Фелтон явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...
По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк... Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ГП, а фильм «Пожиратели фанатов» или что-то в этом роде.
Уизли ездили на метлах летать по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...
Стырено с Красного форума